Le blog de Docteur Dréossi

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samedi 2 juin 2007

Les hermines d'or

Avant de partir en vacances, c'est l'heure des récompenses. L'heure est aux honneurs, à la remise des hermines d'or.

Sont nommés pour l'hermine d'or dans la catégorie meilleure recrue :

Olivier Thomert, pour Le Ciel, les oiseaux et Thomert. Film d'hauteur sur une perche détendue qui après avoir remporté un concours, de circonstances, arrive au Stade Rennais. L'Olivier se révèlera au contact d'un monde qu'il ne connait pas et d'un sport qu'il ne maîtrise plus.

Daniel Moreira, pour La ligne blanche. Documentaire terrifiant sur la vie d'un homme, condamné au banc de touche car incapable de buter.

Mario Melchiot, pour Oranje mécanique. Après son recrutement, un entraîneur emploie Super Mario comme arrière droit dans des expériences destinées à juguler les offensives adverses. Peut heurter la sensibilité des plus jeunes milieux gauches.

Christophe Revault, pour La doublure. Comédie basée sur le mensonge suivant : un certain Pierre D. cherche à recruter un incertain Christophe Revault, encore attaché à ses poteaux toulousains. Ce dernier se décide finalement à rejoindre la Bretagne après qu'on lui ait fait croire qu'en disant "Allez Simon" et en donnant d'autres conseils aussi utiles, il pourrait changer l'avenir d'un club.

Bruno Cheyrou, pour Docteur Bruno et Mister Cheyrou. Le Dr Bruno est une chèvre confirmée. Un passage en équipe réserve le bouleverse. Il décide alors de devenir un joueur de foot et découvre qu'il n'est plus le même homme. Mister Cheyrou naît.

Julian Esteban, pour Goal - 1. Film dramatique jamais sorti dans les salles sur un joueur de foot jamais entré sur un terrain. Pénétrez dans l'intimité d'un homme et d'une infirmerie. Parce qu'on allait pas vous faire croire qu'avant la naissance d'un prodige et la consécration, il n'y avait pas une grosse période de lose.




Sont nommés pour l'hermine d'or dans la catégorie révélation de l'année :

Guillaume Borne, pour Borne to be or not to be. Au moyen-âge de la saison, le comte Landry Vinchau transmet à son supérieur, Pierre Dréossi, Roi de Rennes, la preuve des prouesses d'un de ses défenseurs en équipe réserve. Hésitant, le Roi se décide finalement à le titulariser : Guillaume Borne était devenu joueur de ligue 1.

Sylvain Marveaux, pour Marveaux, un portrait du 21ème siècle. En gros, c'est comme pour Zidane, sauf qu'en 1h30 t'as pas le match mais la carrière de Marveaux. Hé oui, à travers ce film, revivez la frustration d'un milieu gauche abonné au banc à cause d'Olivier Thomerrubio. Terrible injustice.

Romain Danzé, pour Danzé with me. A priori, Romain n'avait aucune chance. Il n'est pas rapide. Il n'est pas costaud. Il n'est pas maître dans les airs. Il écoute bien les consignes, c'est tout. Pourtant, son histoire est aussi incroyable que vraie. Lorsque qu'il signe un contrat pro, personne ne donne cher de son avenir. L'entraîneur d'alors n'y croit pas et les joueurs eux-mêmes restent sceptiques devant le niveau affiché par leur coéquipier. A force de sincérité, Romain parvient peu à peu à gagner l'estime de ses partenaires. Face aux préjugés, Danzé va s'offrir une place parmi les meilleurs. Une leçon de vie mais surtout un gros coup de bol parce que franchement personne ne le voyait là. Il est aujourd'hui avec moi, avec le(s) Pro(s).

Simon Pouplin, pour Rigolo malgré lui. Simon reçoit une proposition du club pour devenir numéro un. Une fois sur le terrain, il réalise qu’il a été invité uniquement pour faire rire le public. Sorties improbables, parades spectaculaires, coiffure changeante, équipement facheune : un chef d'oeuvre du genre. Une nomination qu'il doit également à sa prestation sublime dans la parodie du célèbre Spiderman. Accumulant toiles de rennais, Simon est entré dans le personnage comme personne auparavant. Le coup de coeur du Doc.

Jimmy Briand, pour L'âge de grâce. Film d'animation offensive. Après avoir promis de jouer en équipe de France, Jimmy Briand gambade sur les terrains de Ligue 1. Mais il doit affronter les méchants journalistes. Démarre alors un jeu d'acteur digne des plus grands. Après s'être visiblement caché les yeux sur ses premières frappes au but, Jimmy pose son index sur ses lèvres pour faire taire les journalistes avant de boucher ses oreilles pour ne plus entendre les sifflets du public : une imitation des trois singes qui restera dans les mémoires.




Sont nommés pour l'hermine d'or dans la catégorie meilleur entraîneur-manager :

Pierre Dréossi. Et pis c'est tout.

Les votes sont tous verts alors mûrissez votre réflexion et votez !

mardi 29 mai 2007

Un partouche, c'est nul

Les Power Rangers, c'est plus c'que c'était.

Si j'avais pu pleurer, je crois que j'aurais pu me noyer. Je n'ai pas de glandes lacrymales, mais j'ai les boules. Pendant deux secondes, j'ai envisagé de me suissider. En fait nan, j'aime trop le foot pour aller entraîner Rochat. Mais quand même, c'est un coup à se retirer défintivement de la vie d'entraîneur ça. Un coup d'eul tréfeulgor made in Nord Pos-d'-Colais. Pourtant, dès que j'ai vu la piste d'athlé, me suis dis direct ça c'est un stade pour nous. Parce qu'au relou 4x100, mes joueurs c'est les meilleurs. J'te parle même pas de mon Roc, lui quand il lance son poids, il fait pas semblant, il lance son poids, pas un p'tit truc de six kilos. Au lancer de boulets, chui pas mauvais non plus, z'allez voir c'que vous z'aller voir au marchéto de l'inter-saison. Et pis dès qu'j'ai vu des buts, le ballon, arg, c'est dur quand même le foot.

Sur le banc, Michou il était au taquet on lui a filé une radio. Il a dit qu'c'était bien mais que d'son temps les enceintes elles étaient plus grandes parce que là il entendait rien. Michou, les enceintes faut les mettre dans les oreilles mais j'te comprends avec la modernisation au fil du temps tout devient miniature. Ouais ça m'fait ça aussi avec les cages. Quel déconneur ce Daniel, il met pas un pied devant l'autre mais il met l'ambiance c'est pas mal. 3,5 millions d'euros, ça fait quand même cher le gentil organisateur. Dès que Danik (pas Danitche, t'as cru que c'était le cousin d'Yougo Lloris ou quoi ?) il a mis sa tête, hélico presto y'a eu un nouveau membre dans le fan club de Ronan Le Crom. Moi comme d'hab j'ai utilisé la technique de l'enclume. La technique de l'enclume, c'est l'histoire d'un mec il court avec une enclume et hop dès qu'il l'enlève, il est plus rapide. Bah moi, mon enclume elle s'appelle Olivier Thomert et hop à chaque match je l'enlève et on est plus forts. On m'dit que j'devrais l'enlever dès le début mais chui pas fou, si j'l'enlève dès le début on s'ra pas plus fort mais juste fort, héhé, c'est que ça cogite entre mes cheveux.

Mais si Jussie j't'assure j'l'ai vu c'est rond ça bouge j'crois qu'ça me veut du mal allez on s'en va d'ici.

Bruno, en ce moment, il est tout chelou. T'as le Bruno d'avant et t'as le Bruno d'après. Et t'as le Bruno d'Agen. Là c'était la goutte, j'ai fait rentrer Daniel. Et là survint l'impensable :  ! Nan rien c'était juste pour voir quelle sensation ça faisait. Donc Bruno, sur le but, il a tout donné il est arrivé jusqu'au but adverse, si j'te jure, mais complètement cramé. Il s'est vautré. Et il a fait un truc monstrueux, wop hop hop. La passe avec les genous au sol, Ronaldinho il fait ça on crie au génie. C'est Bruno qui fait ça, on critique la génétique. N'empêche, j'ai bien fait de recruter les gènes de son frangin, pas un hasard si Bruno il est crédible en tant que footballeur depuis le marchéto d'hiver, c'est plus une chèvre. Mais faut pas croire que tout est gagné, y'a encore quelques séquelles, il a accouché d'un petit bouc.

Trente secondes. Bordel mais trente secondes ! A un demi-tour de trotteuse près, on était en Ligue des presque Champions. Même Roulianne notre attaquant en papier il a joué plus longtemps avec nous. Pff, si on avait démarré le championnat trente secondes plus tôt, on aurait terminé trente secondes plus tôt. Chui ptêt parano mais Puel, il a souri face aux arbitres. Et la dernière fois qu'on l'a vu sourire, c'était en 1984 après qu'il ait délicatement amputé son adversaire. Claude il sort ses dents que pour les grandes occasions, j'sentais qu'il préparait un coup foireux. Perso j'ai tout tenté, j'criais à la douche ! à la douche ! mais bien sûr là comme par hasard l'arbitre il s'en foutait. Comme de par hasard ah ah Moustache si t'es si fort lâche un comm'. Bon, c'est p'têt de ma faute aussi. Moi les arrêts de jeu bah on fait comme la règle elle dit, on arrête de jouer. Tu m'étonnes après qu'on s'fasse avoir. Et pis Fauvergue, voilà quoi y'avait pas moyen de se prendre un but par un buteur au moins. M'en fous avec le Président on a décidés de le recruter. Mais juste pour lui pourrir sa carrière. On va le faire jouer arrière gauche en réserve. Et s'il est sage, on lui fera une promotion, il montera. Milieu gauche.

On vous a bien niqués

samedi 26 mai 2007

Anti-nantis

Donnez donnez dooonnez
donnez donnez votre point,
donnez dododonnez
Moustache n'vous l'rendra point
Je suis un mendiant d'la Ligue 1
la la la la la laaa

Une saison au Stade Rennais, c'est comme une crême brûlée : quelques matchs pour désencrouter l'effectif, deux mois pour ressentir le goût du football, et après c'est que du bonheur. Bref, au début c'est dur mais après, tu savoures. Là, ça fait dix matches que je me régale. Samedi dernier, nouvelle journée victorieuse. Premier soir de fête. C'était contre Lorient, un club du sud du classement qui venait dîner a la maison. Et ils ont dégusté. Avant le match, Etienne m'a expliqué qu'c'était particulier : Coach, un derby, c'est quand deux clubs proches se rencontrent et quand faut surtout pas perdre pour être champion des Bretons parce que ça me tient aux coeurs et parce que sinon je ne resigne pas parce que c'est la honte de perdre contre des autres Bretons parce que t'as le prestige de la région en jeu donc faut pas déconner sur des choses comme ça.. Quand Didot il t'parle, en fait c'est toi qui doit reprendre ton souffle, c'est troublant. Proches au classement tu veux dire ? Mais non, proches, comme on est proches de Nantes, l'exemple est assez parlant. Mais alors, contre Nantes c'était un derby puisqu'on était proches ? Ah ça non coach, pour un vrai derby faut que les clubs soient de la même région voire de la même ville mais mais bon, le second club de Rennes aussi génial soit-il, l'est pas près d'arriver en Ligue 1... Mais alors Capitaine, contre Lorient c'est un derby un vrai ! Pouvait pas l'dire plutôt ce con. N'empêche c'est chaud un derby, surtout à piger. Pour moi, derby, ça rimait avec County. Un club à l'image de Rool, réputé, certes, mais surtout pour sa réputation.

Tout s'est bien passé, à commencer par notre goal keefaitper : Simon, on l'a envoyé une semaine voir la doublette de Prison Break. La tête rasée, c'était juste pour mieux entrer dans son personnage. Ce que vous ne voyez pas, c'est qu'on a dessiné les plans de sa surface sur le dos de Doudou et hop, plus de il s'en va et il revient de l'ami Pouplin. Il peut lire tout le jeu sans sortir de sa zone. Un bon gardien, c'est vraiment fait de tout petits riens. A l'apéro, histoire de se faire un before de qualité, on a bouffé du Merlu (sauf Roulianne, il s'est blessé avec une arête) grâce à ma science naturelle du coaching. Comme par hasard, les joueurs qui marquent, j'avais choisi de les faire jouer. Le flair-play. Pour Jeunechamp, c'était plus tendu, il avait oublié sa clé de douze et son tournevis, on a fait avec les moyens du bord (les remplaçants sur le banc, quoi), et on a reconstruit son genou à mains nues ou presque. On a retrouvé sur le terrain des vieilles pièces du genou d'Hector Mario Turbo. Le genre d'attaquant qui se fait oublier pendant un match, une saison, cinq saisons disons, pour mieux resurgir. Un attaquant du style Gasoil Pippo, un peu plus long au démarrage mais pour les mêmes effets.

N'empêche que moi, après cette victoire, je culpabilise un peu. Tu vois, y'en a qui galèrent des années pour devenir européens, des sans-licences qu'on renvoie dans leur pays formateur, et nous en 90 minutes ça y est c'est fait. Les passes droites, ça devrait pas exister, sauf pour Faty parce que c'est abusé il doit être en froid avec un pigeon c'est pas possible autrement. Enfin bref, ça m'a pas empêché d'organiser un fest-noz énorme. La la la la la laaaa, Pierre Dréossi, la la la la la laaaa, Pierre Dréossi !. J'ai kiffé comme jamais mes rêves l'ont imaginé. Mais summum du surnaturel, Daniel en train de chanter Seven Nation Army dans le but, face au kop. Pour une fois qu'il réussit une reprise le Dani, qui plus est au fond des filets : chapeau.

Epi on a déchanté quand on a appris la nouvelle. Les supporters nantais se sont dits qu'à 35 000 contre 10, ils gagneraient peut-être. On connait la chanson. Pourtant c'était bien tenté. Les ôtoulousains, ils avaient une douche à prendre ensemble avec Sadran. Comme disait Claudio Nougarü, c'est pour ça qu'on la nomme Ville Rose. Et les Nantais qui reviennent sur la pelouse, sans les ôtoulousains. 11 contre 0, les malins ! La victoire leur tendait les bras, n'est-ce pas petits canaris ? Ouais encore fallait-il que l'autre glandu avec son costume arrête de courir après nous le long d'la tribune. Et montrer les gens du drapeau, c'est pas poli !. Et pis le but y faisait rien qu'à bouger pour vous embêter en plus, z'avez vraiment pas de bol vous. Moi à Lille j'ai prévu d'envahir le terrain avec onze joueurs de foot. En voilà une technique qu'elle est bonne ! Ca fait 37 journées que je l'utilise. A Nantes ça fait 37 journées qu'on la cherche.

Pi l'aut', Stache man, kékifé, il donne les points à ôtoulouse. Normalement on prend aux riches pour donner aux pauvres, nan Stache' man il a dit que son championnat il aurait du suspense ben il aura du suspense épi c'est tout. Thiriez quand tu l'vois, tu croirais voir Astérix. Il est tout frêle, alors tu sais pas s'il porte la moustache ou is c'est la moustache qui le porte. Thiriez, c'est aussi l'inventeur de la Ligue 1 Orange canonique avec plein de règles d'au moins un double-décimètre de conneries. En gros, le Challenge de l'Offensive, si tu veux des points, faut gagner ton match. Sedan qui perd 7-4, zéro point. Nous qu'on gagne 1-0, deux points. Eh mais dis-moi Freddie, c'est pas le classement général que tu serais en train d'inventer ? C'est fort. Sans oublier la coupe de la Ligue, Ligue contre les chèvres surtout. Envoyez vos bons au 36 37. Pffiou, L Fait Pitié ta Ligue. La prochaine fois, essaie quand même de pa suivre comme un p'tit chien un règlement bordé d'idées fixes. Ah oui, j'oubliais, t'as vu j'avais raison quand j't'avais dit que c'était pas une bonne idée de prendre ton buste pour faire le trophée de la Ligue 1. J'viens de voir le nouveau : tu déconnes, j'avais pas dit de prendre celui de Simonet non plus. Je sais, c'est moche d'offenser les gens sur le physique, mais vu les critères pourris de ton challenge de l'offensive, m'étonnerait pas que je le remporte en disant ça. Ouais j'suis aigri, mais d'façon, j'ai confiance en mon équipe. Briand suspendu, j'le remplace par un aut' international, Daniel. Ca y est, je suis coach d'une grande équipe ! A nous les p'tites anglaises de Liverpool et les ritaux de Milan ! My name is Docteur Dréossi and I have a dream. A dream team.